这样的老公,我不懂

北京代孕服务 北京代孕 7个月前 (10-31) 0 161

老公白天上班晚上上课,很少在家,即使休假或是晚上学校停课,他也只想做自己想做的事。不会想把时间留给平常就很少相处的家人(也就是我和儿子),假日总是我自己一个人带着儿子出去。小孩上幼稚园的第一天,我很捨不得,心里很难过,希望他能cancel掉晚上的活动(不是工作也不是课业)早点回来陪陪我们,他带着一张很臭的脸回来了,他说,这种事情我怎么会预料不到,为什么抗压性这么低?这种事不能自己处理吗?其实,当我需要他的时候,他从来都不在我身边,小孩生病,我自己送医,请假照顾。下班接小孩愈到大雷雨,连计程车都叫不到,手机里传来的是他想参加某活动要晚归的简讯。很多诸如此类的事件,让我傻眼也让我心痛。其实我现在的生活就跟没有他一样,所有的事我一个人做。我并不会抱怨这样的日期,但是我觉得我的付出和体谅并没有得到应有的尊重和回应。一个我认识了十多年的人,居然可以在短短几个月内变的如此冷淡又自私,多次尝试和他沟通,并没有效。

以下是他的名言:

1不先爱自己怎么去爱别人(这两件是不是应该要同时进行吗?如果等你爱完自己,旁边的人都挂掉了呢?)

2不要老是把爱挂在嘴上,把爱当成暴力去限制别人的行动(我从来没有限制过他的行动,他说即使我什么都不说,他也知道我会怎么想-重点是他也会心虚,所以才在意)

3想到毕业以后一下班就要顾小孩就很恐惧(对!他说的是恐惧,你没看错)

其实,他只要在家都会主动帮忙做家事,带小孩,外出或晚归也都会告知(有时候先斩后奏),可是,老娘我已经不稀罕他那种小恩小惠,既然爱这个家,为什么不是把仅有的时间拿来陪家人呢?跟小孩在家,也是把小孩放在视线内,做自己的事,跟小孩相处的时间那么少,为什么一点都不珍惜呢?问他还爱不爱我,他也很用力的肯定了,那为什么不跟我一起努力,分享彼此的喜怒哀乐,要把自己封闭起来呢?

我不懂,我真的不懂

你说他不是好老公吗?也不会,他不菸不酒不赌也不好女色,虽然老是不在家,但我知道他不会去做坏事,也不担心他会去做;说他是好老公吗?他人即使在家,心也从来不在我们身上,照样看他的杂誌,上他的网,看得出来他会战战兢兢,有一搭没一搭的跟小孩互动,因为他知道我在观察他。需要他的拥抱时,他觉得爱一个人不用这样表现

真是龟毛男,难搞又难懂

不知道有没有人跟我有一样的情况

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clio clio

我的遭遇跟你类似,只是我会强迫他去做!

只是他说我对他精神虐待,只是跟他说一句话而已,有必要说的这么严重吗?

不帮忙我整理家里,也不会陪小孩玩

也不会帮我看着小孩,只顾着他的电脑

每天回家吃完晚餐后,就是坐在电脑前,

没再忙公司的事,是在上网看新闻,打电动

问他为什么,他说你在看电视,我也想看,可是电视只有一台,所以我去看电脑

可是有必要每天都看到12点去睡觉吗?

根本什么事都没做,连请他跟小孩玩一下都说小孩还小不懂啦!

只有我去洗澡才帮忙看一下,但是却是把小孩放在推车里,他继续打电动

哭闹时,就抱到浴室来说妈妈在这里欧!

我的天阿!难怪小孩都不找他!

现在还怪我说小孩都不给他抱!

自己不愿意花时间去陪小孩玩,还一直抱怨是对方的错!

这种人,我真的不愿意花一辈子的时间跟他过

就算他放假在家,也不愿意带我们出去玩

每天回到家,感觉他是个室友,不是老公

越是这样,心里就越难过,越想提出离婚

唉!

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正港婆 正港婆

你老公大概是爱自由的人,

有一个汽车广告很有意思,男人为了工作、家庭还剩下多少自己?

我曾跟我老公讲,如果我是男人,我会认真工作,让家庭无后顾之忧,但其它的时间,请给我自由,无自由吾宁死。

其实这都端看个性,自由对我来讲很重要,组成家庭,生了小孩,对我的自由是一大杀伤力,我曾经痛苦不堪。

但我老公就觉得没关係

我想妳的老公大概很喜欢自由吧!

唉人在江湖身不由己呀

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Abby Abby

我觉得 也是男人跟女人的差别吧

中国的社会五千年来 一付就是女人就该在家里把小孩照顾好

而男人 无论任何理由 都可以去外面透透气 是理所当然

即使是双薪家庭 女人也是孩子的主要照顾

我老公

老二都已经一岁半了

还不会帮小孩擦屁股 大号不会擦

最近一次 他要出国前一晚

我在哄老二睡觉

我女儿跑来说 她大便了

我抓狂:去叫爸爸擦

我明知道他从没擦过

也是故意叫他擦

他一边擦 一边抓狂 开始动手踢床

我也不甘势弱说:你不爽 你是不会吧?你儿子都一岁半了 连个屁股都不会擦

故意激怒他

他也是不菸不酒不赌不好女色 因为工作关係常跑国外

但若是叫他做些家里的事

根本是要了他的命

我买了新的家俱 bnq的网站没写说平装过来要自己diy

我也是自己一个人从一楼 用揹的 揹到四楼

他大爷在房里睡大头脚

老娘我在外面花了两个小时才组装好

连一句谢谢都没有

全都因为:我少一颗肾 我容易累 为什么你们要折磨我?

我快要受不了这样的生活了

我根本可以不需要他就自己生活

等我研究所唸完 如果状况没改善

我一定会离开他

反正跟孩子一样是聚少离多

孩子都快忘记他了

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carol carol

我想我懂得版妈

十年假性单亲

已经练就一身好功夫

只要别为难我的时间 我的去处

我也是爱自己的!

人在家里

眼里却没有家人

也曾经

在简讯里给先生:

[ 为什么, 你的眼睛都不看我们 ? ]

[ 为什么, 你的眼睛看不到我们 ? ]

假性单亲十年

孩子也大了

可以一起分享

心事 时事 家事 学校事

一起看电影 买零嘴

用餐(不论在家或外食)时候,

我们谈论着学校事 哥哥打球的事妈妈今天的事

就是没有电视

我蛮喜欢这样的

也许他觉得他牺牲

我也在奉献啊

不认同

就爱自己吧!

所以我不工作

用全部的心力过生活包含孩子哦

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流浪的小白熊 流浪的小白熊

我家老爷也是

我就是假性单亲阿

我儿子不喜欢爱把拔

即使上班上到快挂点

下班后还是得照顾儿子阿

不然呢

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sue sue

你们夫妻是那种星座?

赞同 0 0 发布于 7个月前 (10-31) 评论
小昔 小昔

就是很冷

其实我也受不了这样的婚姻生活

男人结了婚大概都这样吧!

不知如何表逹情感或不当一回事?

从结婚到现在我也因此和生先吵过、闹过

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澔澔宝贝的妈 澔澔宝贝的妈

我先生是爱自由的水瓶

他对我说过

婚姻像在坐牢

但是看看我

白天工作压力大到不行

晚上回家带小孩

弄东西给小孩吃 陪小孩玩

等小孩10点多睡了 就赶快打开电脑加班 忙到12点

有时因压力过大 一夜无眠

但是隔天还是要拖着疲惫的身躯接送小孩及上班

星期六 星期天赶快把髒到不行的家打扫一下

弄东西给小孩吃 陪小孩玩 加班

完全没有自己一点时间

反观我先生 工作回来以后 就是看电视

星期六日一有时间一定往外跑

骑脚踏车 慢跑 爬山等 做一些带小孩没办法跟的事

偶尔因为工作或为了打扫家裏的关係 叫他帮我看一下小孩

他就把小孩 弄得哇哇大哭然后不停的跟我说 他想要再生老二

所以当有一天 他告诉我 婚姻像在坐牢时

我真的抓狂了

我的付出是他的N倍我的忍耐是他的N倍

但是他完全看不见

我不懂

我为何要结婚

他结婚了以后 有人帮他生小孩 带小孩 整理屋子

他生活没什么变动 还胖了十公斤

我每天忙的完全失去自我 压力大到内分泌失调甲状腺种大

要求他做一点家事 帮忙看一下小孩 好方便我加班或是整理家务

他就说他失去自由 像在坐牢以上是抱怨文

经过多次的泪水 与争吵

我悟出

世界上没有绝对好 或是绝对坏的事 婚姻也一样

想想婚姻中哪些是让你觉得开心的事

比如说 全家一起出游

那就要求先生一定要空出一些时间做这些事

因为这一些美好的经验 可以沖淡婚姻中的不愉快

让自己觉得忍耐有价值

其实我不是没想过离婚

但是离婚真的会比较好吗

虽然离了婚 家裏少了一个製造髒乱的人

可是出去玩时 也少了一个玩伴 说心事的人

总之 婚姻就是这么一回事

再嫁 也是这样啦

所以就加强沟通啰 因为毕竟对方也没真的犯了什么错

大家都想做自己 所以就儘量取得一个平衡点吧

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sue sue

水瓶座真的比较爱自己,爱优雅的生活!

版妈,你辛苦了

风相星座的人热爱自己,不爱被别人"指挥"怎么过日子

如果我们愿意做,一定也是因为我们自己的选择

我是双子座,可是我过的很快乐

我黏孩子,孩子黏我

我不在乎自己失去自由及自已生活被孩子主掌

因为,这是我的选择

另外,如果要我做什么事?一定要事先告诉我,绝不能临时通知

否则一概不受理(婆婆也一样,我婆婆现在都会前几天告诉我,只要我说好,就一定做到)

因为我不是水瓶座,所以只能以我的习惯供你参考

你要"事先"请示先生"可不可以"帮忙?

要事先,要问他可不可以?

如果他同意了,就不会有被压着走的感觉

再来是教孩子撒娇,甜言蜜语(教孩子对爸爸说:你好帅!我爱你)用这些招式让先生"主动"帮你照顾 孩子

这样就可以避免先生觉得被孩子绑住,让他自己喜欢跟孩子相处

再来就是"欢喜做,甘愿受"不要苦着脸,不要抱怨,这样只会让老公跑的更远

另外,不要探究老公的心理他不喜欢!这会让他伸起防御的墙,阻止你挖掘他的心不要"要求",现在先跟他保持点拒离,故做神秘,不跟他谈任何心事,怨言只做平常生活的交待

让他自己"想"跟你讲,而不是你"逼"着他讲

有的男人不喜欢黏腻的关係!

不要注意他,不要在乎他先"假装"过着没有他更好的生活

让他主动自己靠近你

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ⓢⓐⓝⓓⓨ ⓢⓐⓝⓓⓨ

我没办法接受

小孩不是一个人的事

这样的压力太大了

小孩是2人的需要一同陪伴

要我一个人带

想都别想

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书籤荡鞦韆 书籤荡鞦韆

男人想要自由,女人又何尝不是?!

生完孩子后觉得自己离自由真的是越来越远了

不过是自己要的,不太满意也要接受

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宝贝勋的水妈 宝贝勋的水妈

男生总是自私

可以去做他想去做的事情

我们女生就应该为了小孩

为了家把所有的事摆一边

把全部的青春岁月付出了

换来的只是男生觉得那是妳"应该"的

难道这个家跟小孩不是俩个人共同组成的吗?

为什么男生就可以有所谓的"空间"

家是俩个人要一起去经营的

并不是觉得工作和学业过得很忙

而忽视家的老婆与小孩

我想男生的心里或许跟女生的心里不同吧

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帅哥 帅哥

版妈辛苦了

给妳打打气

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minka minka

我是金牛,老公处女。

其实我觉得这无关爱不爱自由,而是"自觉",有没有要承担一个家庭的自觉,有没有要位家庭自我牺牲的自觉。如果一切的出发点只是因为责任,而不是自发性的爱,久之是会产生排斥和压力的。老公一向是上班族,倒是我,婚前不但工作加念书,修双学位,瑜珈,国标舞,逛街,下午茶,爱做什么就做什么,每天睡到自然醒,自己赚的自己花,虽然穷也穷的快快乐乐,一年拿扫把拿不到两次(真的不夸张),连荷包蛋都不会煎。奉子成婚后,一路走来,从无所适从到甘之如饴,我连生产完都一个人待在医院,让老公专心的去準备考试,没有第二句话,也没有任何不满,因为没有牺牲哪来的成全呢?

感谢各位的回应,让我热泪盈眶,真的很感动,有人能理解我的痛苦。

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犬氏企业ceo 犬氏企业ceo

我以前有个同事,她一毕业就结婚了,她先生的情形跟版妈先生是有过之无不及

我这位同事除了是超强的太太/超强的妈妈,还要负责养家

她先生一个月丢了25W就是养家了,小孩接送?没有!

帮忙家事?没有!

照顾太太?没有!<不管哪方面都没有照顾>

对太太娘家友善?更没有!

后来这段婚姻十年多一点就离婚了,后来,我同事才说出她先生应该是个同性恋,这段婚姻或许只是他在"掩人耳目"用的,可怜我同事10年青春跟那一双可爱的儿女

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静水涟漪 静水涟漪

看了妳的回应

其实妳老公已经在提醒妳了(不先爱自己怎么去爱别人?)

他需要一个女人,并不是要妳只喜欢当老妈子(妳不爱自己,妳做不到他要的爱,所以他不能感受妳很爱他?!)

妳很苦情的说妳婚前也是很女人味

说不定妳丈夫也想要妳维持婚前的一点情调

妳不爱自己,妳老公要很辛苦才能去爱妳

妳不爱自己,妳老公会更爱他本身自己

妳爱自己了,老公就会对妳笑,情绪跟着妳转

妳爱自己了,妳叫老公帮忙甚么都很容易。

妳爱自己了,妳活到老都会无法定型而成长,妳老公就会因妳常惊艳。

妳爱自己了,说不定利人又利己。

男人或许也会想,为何妳不能自己跟小孩同时进步?

为何不能做2件事情?

那么很好,妳也学他,跟他谈清楚。

他下班一,三,五上课,妳下班二,四,六上课

孩子轮流顾。

(原作者于 2008-06-28 19:23:23 重新编辑过)

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开始记录心情 开始记录心情

楼上妈妈,你说的好有道理。

这一阵子我也领悟到--女人~真的要好好爱自己。

给有同样心声的妈妈们:大家加油了,抛弃悲伤把笑容留给自己~

给有同理心分享、打气的妈妈们说:谢谢了~

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minka minka

没有人不爱自己的,我也很想爱自己,我也很懂得怎么爱自己

问题是

有一个只在家里过夜睡觉的老公,表示我得打理所有的事情,上班,家事,照顾小孩,我也只有24小时,如果两个人都只能"先"爱自己,那这个家还成家吗?

我也很想恢复单身时的生活,但是只能想

因为对我来说,目前把小孩和家庭照顾好,是最重要的,小孩还小,需要全心全意的照顾,亲子关係的营造,也必须是一点一滴长时间相处的累积,绝对没有什么血浓于水的天性。小孩都很聪明,你有多爱他,你怎么爱他,他们都一清二楚。长大后跟父母不亲近,甚至相看两厌的孩子,不在少数,那不是我要的。虽然时间都会被小孩绑住,但是对我来说一点也不觉得可惜,反而很珍贵。我常常看着孩子的脸,告诉自己要记得他现在的样子,可是时间过得好快,孩子才两岁,我已经想不起来他还没长牙时的笑容,他已经会啃芭乐了。

同时爱自己和爱家人对我来说是很自然的事情,我把大部份心力放在家庭上,不代表我不爱自己。我还是有阅读的习惯,每个月至少会读2-3本小说,我还是会常常跟朋友联络,我还是会逛街买衣服,对我来说,我可以调适得很好,因为那是我的选择,是最甜蜜的负担。

我也很明白的跟老公说过,我不埋怨我要做很多的事或很辛苦,我需要的是他的爱和温暖,当我的精神支柱,每天回来陪陪我聊天,抱抱我,这样就够了。可是连这样他都做不到,我不懂,我真的要的太多吗?

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立志变妖姬 立志变妖姬

版妈:

我也曾经跟你一样很多事情当事甘愿做欢喜承受因为先生的原生的家庭关係让他十分没有安全感所以很宠爱他自己也是心甘情愿但是随着生活中的种种许多挫折出现也不知道是否40岁以上的男人因为上有老下有小要养的压力也让曾经以为可以依靠的老公竟然也会选择全部抛下(他是一位很疼爱小孩的爸爸)最近跟他沟通时得知的!!

这阵子也让自己深深明白唯有先想好自己的打算比较实在我也是一路很疼爱孩子很相挺先生的人但是说真的我最尽实在是心力交瘁了!!

这样也好因为有种种状况发生让我也清楚明白再怎样需要老公的关爱还是要先爱自己实在而我目前的老公!!说真的我也不懂!!但是以目前状况我也不想懂了因为我还是好好懂自己就好了毕竟小孩会长大终究还是自己跟老公过我想唯有爱自己一点日子才有办法过下去!!

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凯莉 凯莉

男女大不同是否就在这些事的价值观 人生观 生活方式的种种相异

女人能屈能伸

婚后可以欢喜享受生命阶段转换所带来的酸甜苦辣

不介意婚前自己多么的娇贵生活着

男人 婚前急着追个女友好让同侪艳羡 好对家里交代

婚后紧守工作冈位

回家洗个碗  拖个地  哄一下孩子就号称是天下难寻的新好男人

对蜡烛两头烧的太太直觉是压力

他们就算要努力付出也认为是配合 是责任

而不是享受生命过程赐与的恩典

家中摆满教养书籍 很努力帮忙家事的老公光封面都不曾看一眼

哪管孩子是否稍嫌过动有些妥瑞症状  

如何辅导 如何帮助它改善都不是他的问题

永远的名言是他不懂  他没接触过 

满墙的书 上网随便就能搜寻一堆资料

但 都可以视而不见  

他最大的好处是至少还愿意坐在客厅听我说  但仅止于听

不愿意真正投入心力了解孩子会被他扭曲成因为都是我在主导他没有发言权

坦白说 这一年来我也渐渐心冷了 有时会冒些恨意

时间随他抛下一句加班出差应酬  我无二话必须準时下班扛起所有事情

不曾听过他语重心长跟我说声感谢

倒是为他究竟还得如何配合不断争吵

哄一下都不愿意  说些感激话都不愿意

近来心冷了 真的冷了  孩子也大些了

我可以跟他们话家常 三个人在家比爸爸回来还愉快

工作方面压力不比他小  身体没他壮 三天两头要吃药   

但家中大大小小事只要我不提 他就天下太平

现在我连撒手不管都做不到也不会去做 

因为孩子需要我  我也需要孩子

渐渐的将夫妻间是否需要如以前的一致步调转换成无所谓 不强求

彼此间不破坏气氛就好了

我孩子好好过 自己的人生自己经营

他不愿意花心思经营是他的损失  不是我的

听起来很可悲 但婚姻就是如此

 

   

   

赞同 0 0 发布于 7个月前 (10-31) 评论
立志变妖姬 立志变妖姬

凯莉:

我目前也是一样维持家里和谐就好了小孩需要我我也需要小孩爸爸再臭脸我都是把小孩带出去玩乐一天不然就去小阿姨(我妹妹)家住一夜也是这样过因为实在不想再因为夫妻之间的关係让小孩生长在爸爸妈妈奇怪的氛围中了!!

赞同 0 0 发布于 7个月前 (10-31) 评论
milk tea milk tea

大部份的男人都自私,这种男性霸权之社会文化把他们宠坏了。

有时候想想,这个世界是否只要有女人就好,光靠女人就足以为家撑起一片天了。想要有孩子,就买精子,何必嫁男人来自我受气?

如果大部份男人还是这样摆烂,我建议女人应该要团结,成立一个强大的女性互助团体,互相照顾扶持、养育孩子、分享心事等(当老伴亦可),取代男人的位罝和功能。谁叫他们如此失职,不当好爸爸、好先生,只想要「自由」?把自我快乐建筑在女人痛苦上。

有了女性互助团体,从此不用再担心婆媳问题、外遇问题、身材等种种因「男人」产生的问题,直接快乐过自己人生。

如果大部份男人仍不觉悟,女人就要团结自强,让他们惊觉我们的实力。希望藉此能破除男性霸权文化对女人所构成诸多不平等待遇。直到他们忏悔改善,我们再考虑是否要重新接纳他们。

「女人要自强」,孤军奋战,如何自强呢?

「女人要团结自强」,而沈迷自私享乐男人们该清醒吧!

呵以上意见纯属个人幻想。看了许多讨论区发表,显示有太多没担当的男人存在。他们的存在,对一个家究竟有何意义?如何教训他们,让他们觉悟?唯有谋求对策,才能帮助辛苦妈妈们。

赞同 0 0 发布于 7个月前 (10-31) 评论
凯莉 凯莉

我先生人很好,对我也好,对外人更好,因为他很不愿意在人际间产生任何冲突或是斡旋,所以烂好人的结果是概括承受,这样的结果是他不会保护我们,我让人欺负了他只会听,连说对方几句他都不会,孩子学校里虚排解,不管对象是老师还是小朋友,他只会解释给孩子听,但不会去交涉出面去处理,这些事情一开始我是没感觉的,但累积愈多,我真的怨起他来,觉得这是软弱无能,不是智慧,做为一个妻子,能如何,我只能从怨叹变成自立自强,也渐渐了解小时候妈妈常絮絮叨叨唸着爸爸的缘由,男人呀!只想做他爱做的,转换身段的能力很差,适应环境的能力更差。

在我们在乎的杂事分担上,很讨厌已经这么多年了他还没成熟到去享受这些家庭的甜蜜负担,一般而言他都採取配合再配合,但重点是,一个人若非发自内心的去想怎么做、怎么解决事情,整体呈现的感觉就是不对。

最气的是身边人最常用妳先生人真好,一句话道尽这婚姻似乎让我佔了很多便宜,天知道!婚前一栋房子出租数桶金积蓄加上属一属二研究所毕业还有那敲不破的铁饭碗,这样的条件嫁给一贫如洗的穷小子,是谁佔了便宜?

当然感情不能物化,但超痛恨那似是而非的歪理,我也不是要求完美老公,只是十多年了,男人的进步空间真的很有限,而且还越老越固执,前些日子开车下班时想着,只要我认真过日子又何必在意〝奇摩子〞太多,理性一点看待婚姻较不会有受伤的感觉。

从未想过我那么嚮往爱情那么讲究感觉的人,必须冷淡来处理感情这一块,并非无法维持婚姻,而是为了生活品质为了自己的生理卫生必须放弃更多坚持,更贴近现实些。

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肥肥 肥肥

原来婚后的女人都是一样可怜

没想到我也走上了这条路

我不知道将来怎么走

每天就只能用酒精来麻痺我自已

到了半夜自已总是最孤单

婚后真的变的什么都没有了,也没有母亲节也没有生日也没有结婚纪念日

只是要你陪陪我确说我很烦

女人要的真的不多只希望你们能够看看我们爱爱我们

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安安阿姨 安安阿姨

跟你老公说如果想要有家庭的温暖,想要有亲情想要老了有人在身边陪伴就要懂得去爱人去西生

不然,什么人都只爱自己那他以后就自己生活好了

小孩也改成跟你姓就好了

现在只知道要自由看他老了的时候会怎么样

赞同 0 0 发布于 7个月前 (10-31) 评论
静水涟漪 静水涟漪

他下班一,三,五上课,妳下班二,四,六上课

孩子轮流顾。

跟妳不够爱家庭,不够爱小孩,有关係吗?_?

其实很多夫妻都是聚少离多,妻子在现实状况也都在一个人顾小孩居多。

所以能跟丈夫开口要时间去进修,是必须的。

不然丈夫会觉得妳只会控制他,妳却不会控制妳自己

妻子老是把爱挂在嘴上,妻子把爱当成暴力去限制别人的行动

男人就是这样ㄐ 一 ㄢ 四声

他就是看妳对自己无所谓

妳一整天只想着他,他就是烦

反而妳开始想要充实进修,想要减肥打扮之类,暂时不管他了

他居然又会靠过来,叫妳不要先想自己,叫妳先顾好小孩就好

换他自己先没有安全感了

妳若被丈夫影响情绪

还是要先问自己为何让自己觉得可怜?!

先爱自己不是不顾家的坏妻子,坏妈妈

做再多也觉得自己难过的女人,也不是真正无私的好妻子,好母亲。

妳会难过了,想要再无私一点

就是不能难过,不能去管丈夫

无私到最后,只能靠这样解脱。

这是妳希望的吗?

我跟妳丝毫不认识,我怎么会害妳?!

丈夫跟妳那么亲密,他难道就不会在无意间去伤害妳心吗?!

所以夫妻相处,妻子只能先好好爱护自己的心。

就是这样,妻子才不会当上悲剧女主角。

男女平等,女人也要从[心]去让自己平等才是。

不然,以妳丈夫的话来说,他就是不尊重妳,更不会去听妳的话;妳自己的心就是没有先求平等,妳自己的心还是摆在甚么都比妳高。

当然,女主角可能还要克服焦虑的状况,我曾经也有焦虑过,我问自己:

难道我很焦虑孩子不安全健康,焦虑到先顾不得自己?

然后不断的纠正自己的心,不管速度快或是慢,最后我知晓没有人愿意先放弃自己的。承认自己先放弃自己12年,先以孩子丈夫为主,自己最后只会让自己心生病。

丈夫面对妻子的心病,妻子不开心了,丈夫也辛苦呀

PS

抱歉我这篇话比较重,我说的任何话,都是由心老实说的。

(原作者于 2008-07-02 09:00:33 重新编辑过)

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静水涟漪 静水涟漪

男人就是这样ㄐ 一 ㄢ 四声

修改一下

改成

"有一些"男人就是这样过份

怕伤害到无辜的男人"

赞同 0 0 发布于 7个月前 (10-31) 评论
努力上班... 努力上班...

我也因为这样的情况快的忧郁症

我真的我就像单亲妈妈

现在我跟老公分住两地但也不远车程30分钟

我在娘家带两个小孩

他理所当然觉得小孩就是要跟妈妈

这些我都很接受

但是假日一回到公公家所有的家事也要我包办

他觉得是理所当然

如果我跟他一样装死

他就会用言语羞辱我

但是他是爱小孩的

但他和小孩一起就是带着小孩看电视跟睡觉

小孩只要生病一定急着打电话要我要注意

我告诉他我不舒服他说喔

他的理由是你是大人了,该怎么做自己知道

平常讲话我门也啥交集

跟他沟通她只听不说

我说得太长他说:讲重点

我说完了他说:你到底要怎么样

我也想爱自己多一点

我去上课不能耽误到带小孩

有一次请他晚上过来带小孩他说

你要想清楚要以小孩为重

请他晚上尽量过来陪小孩

他说来回一次要要好几百块油钱

问他你小孩不值几百元吗

他回我说你吃米不知米价

常常觉得我这个巨蟹跟他天枰完全不同

在一起也像两条平行线

我们看事情的切入点及想法都不一样

他常常觉得我是白癡、白目

可是问题是我们家人及他的朋友才觉得他脾气硬

我觉得我最白癡的事是嫁给他吧

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幸福水妈咪 幸福水妈咪

我!!!唸他 他就感觉伤到他自尊 就跟你大吵 回去永远只有一件事情要做 就是 睡觉其他是你的事情

请他没事顾小孩 要用拜託的 稿的很像孩子不是他的

能说什么作什么为了孩子 我不捨

赞同 0 0 发布于 7个月前 (10-31) 评论
Abby Abby

嗯我觉得这固话题我们可以跟"你还会嫁给他吗?"这个话题 combine在一起a呵呵

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